nero

Sentada em uma poltrona que não vale metade do preço pedido, comendo outro pão depois de um pão, uma coca e algumas balas - mas me sinto tranquila, já que todos me dizem como estou melhor desde que dei uma 'engrossada', pelo menos não sinto gorda.. - pra tentar me sentir melhor, olho através da vidraça o que deveria ser uma visão de primeiro mundo mas me recorda mais a casa vizinha no Brasil. Vejo um cachorro numa varanda, carros passando e a chuva caindo - maldita - que coloca em risco todos o meu planejamento do dia - merda - porém, me recordo de uma frase : "se não foi, não era pra ser"; tento me conformar mas passar a tarde em casa com chuva em pleno intercâmbio é como pedir a Deus : "quero entrar em depressão". Tento afastar alguns pensamentos ruins que andam rondando minha cabeça desde o dia do meu aniversário, a saudade que parece que vai sufocar cada dia mais e tudo que me fez estar em casa dormindo nos últimos dois dias. Agora, tento recordar todos os momentos dificeis que eu já passei, na intenção de me provar que isso é só mais um momento estúpido dos muitos que já passei e confesso agora me sentir um pouco fútil ao perceber que os maiores problemas que eu já tive foram recuperação no fim do ano, brigas com os pais e términos. Devo confessar que me sinto um pouco iniciada na nova fase adulta, vida de "gente grande" que é propaganda das empresas, fundações e ong's de intercâmbio.
Pra melhorar meu momento depressivo, recebo a notícia que a chuva acabou com meus planos de verdade - engulo o choro - só penso : quero meus pais! Não acho que eu consiga segurar o choro por hoje, mas sempre ouvi dizer que chorar é bom, limpa a alma, então que se dane. Imagino que lindo será meu dia, cama no escuro, um pouco de computador pra aumentar minha saudade, brigas com a carmela e dormir de novo. Começo a questionar o que mais eu posso fazer pra tentar minha adaptação já que estar sempre sorrindo, de bom humor e aberta a qualquer possibilidade não está me ajudando muito. Não é possível obrigar pessoas a me aceitar completamente, nem fazer minha melhor amiga terminar com meu melhor amigo pra que eu possa estar sempre com os dois sem me sentir uma vela ou mesmo arrumar um qualquer dos muitos na rua que só pensam em pegar uma brasileira pra currículo pra ter sempre alguém pra andar de scooter e passear por aí. Idéias descartadas, não vou fazer coisas do tipo. Continuo achando que estar sempre aberta a ir comprar pão ou estar de bom humor e sorrindo são meus aliados. Porém, coincidentemente a vida me dá um soco no estomâgo quando eu da maneira que me encontro hoje vejo passando um grupo de amigas rindo, em seguida um casal de mão dadas e logo depois uma família no carro - novamente engulo o choro, não vou chorar no trabalho do Nino e da Maria, eu sou forte -. Mas eu penso em como isso não aconteceria no Brasil, como 1 mês parece uma eternidade. Afasto novamente o meu último motivo de choro da cabeça, tento em vão na imaginar qual vai ser o próximo golpe no estomâgo de uma pessoa que deveria -supostamente- me fazer feliz. Hoje é um dia melancolico, já percebi. Mas penso que isso é normal e tento puxar na cabeça todas as falas do comitê de BH na Orca, seleções dizendo que essa tristeza é normal. Pronto, posso me sentir triste sem culpa agora. Mas me sinto um pouco estranha, por não perceber isso em nenhum intercambista, qual será meu problema? Faço meu calendário mental na esperança de algo que me dê anime como eu fazia no Brasil, uma espécie de motivação pra passar a semana rápido : Catânia com AFS no próximo fim de semana - ótimo, agradeço. me ajuda a não mexer no pc e piorar tudo -, festa de halloween e ponto, acabou outubro. Merda! Só isso não ajuda muito.. eis que chega minha luz : visita da minha família de verdade - confesso que depois disso a 1ª lágrima já desceu. Primeiro imagino o reencontro daqui a 9 meses quase completados, já me imagino chorando com o pouso do avião e me vejo largando as malas e correndo por abraços que só os brasileiros conseguem dar. E começo a lembrar da despedida, do aeroporto, do último abraço, do último beijo, do último "se cuida, estamos te esperando, te amamos" - mais lágrimas, muitas lágrimas, muuitas, muitas lágrimas agora - péssima idéia.
Começo a imaginar quais serão os comentários dos bens e mal intencionados que vão ler esse post : 'coitada, está sofrendo' , 'tadinha, ela não tá gostando' mas penso também em como finalizar esse texto. Aprendi em 3 semanas coisas que pessoas demoram a vida inteira pra entender. Estar triste hoje pra mim vale a pena. Pode não ser amanhã ou hoje mais a noite, mas sempre vem um dia melhor. Depois, vou chorar por lembrar de tudo que eu vivi também. Só mais 9 meses é o que eu tenho na minha cabeça. 9 meses não são nada se comparados ao resto da vida. Sempre me disseram que eu sou forte, então eu tento manter isso no meu pensamento. E muito melhor, eu tenho certeza, pra quem é de verdade mesmo, 9 meses são como 1 semana, não vai fazer diferença. É onde encontro minha paz : no amor de verdade!